Настоящая любовь или привычка? Любовь или привычка Любовь привычка.

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы? Лично я люблю. Конечно, у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры, бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях, и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой. На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.
Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.
Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.
Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все, что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению, должны испытывать.
Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
Попробуйте поговорить с партнером о том, что Вас беспокоит.
Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает. Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

Долговременные отношения ставят перед нами множество вызовов, которые необходимо преодолеть. К сожалению, далеко не всегда нам удаётся сделать это лучшим образом. В результате . Мы начинаем спрашивать себя, действительно ли любим своего партнёра. Это действительно любовь или привычка ? А ведь между ними существует большая разница.

Вполне естественно, что в этот период отношения постепенно начинают утрачивать своё волшебство. Вначале вы чувствовали вдохновение, но со временем оно ушло. Именно в этот момент появляется риск того, что один или оба партнёров будут продолжать свои отношения по привычке.

Любовь или привычка: в чем разница?

В продолжении статьи мы поделимся с вами . Задайте их себе и вы увидите, чем вы руководствуетесь на самом деле. Иными словами, вы выясните, что представляют собой ваши отношения — это любовь или привычка .

1. Любовь или привычка: вас раздражает всё, что он делает?

Хотите узнать, управляет ли вашими отношениями любовь? Или вы живете с партнёром просто по привычке? Обратите внимание на следующую стратегию. Задайте себе вопрос. Почему сейчас меня раздражают многие вещи, которые вначале казались несущественными? Он чавкает во время еды, забывает сделать некоторые покупки, не так складывает свои вещи.

Иными словами, все, что он делает, вам мешает. Тогда необходимо серьёзно подумать над тем, действительно ли вы желаете быть вместе с этим человеком. Это лучший выход. Если вы этого не сделаете, ваша жизнь будет наполнена негативными эмоциями. не будет, вы просто станете жить с ним по привычке.

2. Вы не уверены в том, что хотите делать что-то вместе?

Возможно, через пару месяцев вам хотелось бы отправиться в путешествие. Но мысль о том, чтобы сделать это вместе с партнёром, вас угнетает. Вы начинаете выдумать разные отговорки, только бы поехать в одиночку. Если с вами происходит нечто подобное, то в ваших отношениях назрела серьёзная проблема.

Вы не уверены в том, что вам хочется проводить время вместе с партнёром? Вполне возможно, что вы продолжаете ваши отношения по привычке. Ваша любовь осталась в прошлом. Может быть, вы уже перестали видеть в этом человеке свой идеал.

3. Вы признаетесь в любви автоматически?

«Я люблю тебя» — это особые слова. Они становятся ещё более особенными, когда нас переполняет любовь. Эта фраза перестаёт быть ценной, когда мы говорим её автоматически или без желания. Самое главное — чувствовать любовь, а не говорить о ней.

Может быть, вы просто признаетесь ему в любви, чтобы сделать приятно или не обидеть. Это значит, что в ваших отношениях что-то не так. Может быть и так, что вы нервничаете. Боитесь, что отсутствие этой фразы может спровоцировать дискуссию или ссору. Если это так, то в ваших отношениях уже нет любви. Они продолжаются по привычке.

4. Любовь или привычка: вам не хватает секса?

Интимная жизнь предоставляет собой важный аспект отношений пары. Если со временем сексуальные отношения партнёров улучшаются, значит, между ними установилась тесная связь.

Если же моменты интимной близости стали редкими, и вы занимаетесь сексом, потому что так надо, вполне возможно, что в ваших отношениях больше нет любви. Осталась одна привычка.

5. Вам не хочется удивлять своего партнёра?

В любых отношениях важную роль играют детали. Именно различные мелочи украшают нашу жизнь. Особенно это касается отношений в паре. Существует бесчисленное количество идей, которыми вы можете удивить своего партнёра. Красивый ужин дома, неожиданное признание в любви, романтический выход, нежная записка…. Много чего можно сделать для этого особого человека.

Если вы перестали уделять внимание деталям, возможно, в ваших отношениях уже нет любви. Может быть, вы даже не говорите друг другу, что хорошо выглядите. Подумайте о том, почему вы продолжаете отношения, это любовь или привычка?

6. Вам не хочется разговаривать с ним?

Плохая коммуникация — ещё один аспект, который отличает любовь от привычки. Поэтому его нужно учитывать. Именно хорошая коммуникация составляет базу всех любовных отношений. Каждый из нас мечтает о такой гармонии. Действительно, для любящих людей нет никаких препятствий в общении.

Должно насторожить, если вы предпочитаете держать свои мысли при себе и не делитесь с ним своими планами. Это говорит о проблемах в ваших отношениях. Возможно, вы уже не чувствуете доверия, которое было раньше.

Ну как, не показались ли вам знакомыми эти признаки? Теперь вы знаете, как выяснить, между вами любовь или привычка. Очень важно понимать эту разницу. Если вы заметили нечто подобное в ваших отношениях, значит, что-то идёт не так. Но если вы считаете, что все ещё любите своего партнёра, проблему можно решить. Подумайте, как это сделать.

Для того, чтобы приступить к решению проблемы, её нужно сначала обнаружить. Если вы оба хотите сохранить ваши отношения, вы сможете найти необходимую мотивацию. Вместе у вас получится вернуть утраченное волшебство, которое окрыляло вас вначале.

Инструкция

Как же разобраться в своих чувствах и понять, любите ли вы или живете друг с другом за счет сильной привычки?
Сначала стоит выяснить, почему к вам в голову пришли такие мысли, наверняка вас стало что-то не устраивать . И это понятно, ведь через некоторое время совместной жизни страсть притупляется, нет новизны эмоций, поэтому отношения становятся достаточно спокойными и однообразными. Это может вызвать скуку и мысли о том, что любовь давно прошла. А стоит ли тогда жить вместе?

Не делайте поспешных выводов. То, что вы сейчас не испытываете ежеминутных вспышек страсти, как в те времена, когда начинали - это естественное явление. Но еще не значит, что любовь прошла. Просто ваше чувство перешло на новый, более зрелый уровень. Надо уметь сохранить его.

Психологи выделяют несколько признаков , по которым можно понять, любите ли вы до сих пор друг друга или живете привязанностью.Ваш партнер неидеален, но вы с ним счастливы.
К примеру, вы всегда мечтали об избраннике-спортсмене и активисте, а вышли за домоседа, который проводит свободное время за чтением журналов и книг. Когда проходит первый эмоциональный спад ваших чувств, вы начинаете трезво оценивать своего партнера, ясно видеть все его недостатки и привычки, которые не замечали в период страстной влюбленности. Вот в это самое время стоит решить для себя, сможете ли вы жить с недостатками возлюбленного. Причем именно не уживаться и терпеть, а жить счастливо и спокойно, принимая человека таким, какой он есть.

Вы чувствуете себя уверенно и комфортно с человеком.
Вас не настораживает то, что сейчас вы не гуляете ночи напролет, и муж не забирается к вам в спальню через открытое окно. Вы понимаете, что у пары другие радости. Вы счастливы от того, что любимый, возвращаясь с работы, не забывает купить вам ваше любимое печенье, что вы каждую ночь засыпаете у него на плече. Конечно, и в супружеской жизни есть место необычным впечатления и эмоциям. Все зависит от вас и от вашего воображения. Не стоит думать, что семейная жизнь скучная и однообразная. Просто вы любите и цените своего избранника, даже если он не устраивает для вас ежедневных грандиозных развлечений.

убить даже самые сильные чувства. Если супруги по-настоящему любят друг друга, они будут стараться искать компромиссы в спорных ситуациях.

Любовь придает уверенности в себе.
Имея надежный, любящий "тыл", вы можете покорять все новые и новые для себя вершины. Поддержка любимого - это то, что придает нам сил, внушает уверенность в завтрашнем дне.

Говоря о любви, стоит сказать несколько слов и о привычке. Так ли уж безнадежна ситуация, когда вы понимаете, что любви больше нет, осталась только привязанность? Очень часто бывает так, что любовь проходит, люди быстро расстаются и забывают друг о друге. А вот человека, к которому привыкли, отпустить бывает очень сложно. Привычка - страшная сила.
Поэтому, перед тем, как рушить отношения, задумайтесь, не является ли ваша привычка всего лишь другой формой любви.

Невозможно утверждать с уверенностью, когда именно сформировалось понятие любви. О нем размышляли еще древние философы и мыслители. Сложно представить без него и современный мир. Существует масса оттенков и видов этого чувства. Их сложно определить и объяснить. И все же мы попробуем с помощью квалифицированных как отличить любовь от привязанности.

Эволюция любви

На первый взгляд кажется, что каждая история человеческих взаимоотношений уникальна и неповторима. Это не совсем верно. Любовь или влюбленность всегда начинается с симпатии. Человек выделяет из окружающей толпы кого-то одного, кто кажется ему наиболее интересным и привлекательным. В самом начале общения объект симпатии кажется нам все более притягательным с каждым днем. Иногда даже спустя считаные дни после знакомства приходит уверенность в том, что это и есть та самая вторая половинка. Подобные чувства - не что иное, как влюбленность. При полной взаимности и регулярном общении начинаются любовные отношения. Постепенно влюбленные снимают и начинают открывать для себя недостатки партнера. Значительная часть романтизма и страсти из отношений также пропадает. Сравнивая начало романа и его середину, трудно удержаться от разочарования. Как отличить любовь от привязанности и понять, стоит ли пытаться сохранять отношения?

Экспресс-тест на любовь и привычку

В свободное время, находясь в одиночестве, задайте себе пару вопросов и постарайтесь честно на них ответить. Можете даже записать все свои мысли. Это упражнение советуют своим клиентам многие практикующие психологи. Вопрос первый: что вам нравится в вашем партнере? Перечисление каких-то особенностей внешности, социального положения или отдельных качеств характера - прямой намек на то, что вы испытываете привязанность. Человек, который по-настоящему любит, ответит, что ценит личность партнера, осознавая все сильные и слабые ее стороны. Постарайтесь оценить, как эти отношения повлияли на вашу жизнь. Если вас ничего не интересует, кроме партнера, и все прочие люди оказались «заброшены» вами, речь, скорее всего, идет о привязанности. Любовь - это чувство, сохраняющее и развивающее личность. Любящие друг друга люди сохраняют собственные интересы. Такой союз полноценен, каждый из его участников может иметь собственных друзей и хобби. Теперь вы знаете, как отличить любовь от привязанности. Тест, приведенный выше, можно немного упростить. Задумайтесь, как чаще всего вы говорите о себе и своем партнере. «Мы», «наше», «нам» - это слова подлинной любви. «Я» и «он» - яркий признак привычки или привязанности.

Пять признаков настоящей любви

Все еще думаете, как отличить любовь от привязанности к человеку? Запомните пять основных признаков, характеризующих глубокое чувство. Первый из них - постоянные мысли о любимом человеке. Во время влюбленности или привязанности мы также часто думаем о том, к кому испытываем это чувство. Чаще всего это мечты о совместном будущем и воспоминания о проведенных вместе моментах. Любовь же характеризуется мыслями несколько иного характера. Человек, который любит, никогда не забывает, что он не один. Мы предупреждаем своих любимых, если задержимся; волнуемся, когда опаздывают они, скучаем во время разлуки. Хороший способ, как отличить любовь от привязанности - проанализировать качество общения с любимым. Если и глубокое, говорить друг с другом можно часами и на любые темы. Народная мудрость гласит, что любовь - это желание сделать любимого счастливым. И действительно, без данной эмоции представить себе это чувство сложно. вдохновляет. Ради совместного будущего и счастья своего возлюбленного хочется быть лучше и добиваться успехов. Любящий человек трезво оценивает своего избранника. Секрет любви кроется в том, что, зная все недостатки, мы продолжаем любить и принимать партнера таким, каков он есть.

Симптомы привязанности

Многие люди задаются вопросом: «Как отличить любовь от привязанности?» Психология взаимоотношений дает точный ответ. Привязанность отличается от любви патологической зависимостью от объекта симпатий. В отношениях, характеризующихся этим чувством, всегда есть сторона, которая "любит", и вторая, "позволяющая любить себя". Зависимость проявляется в желании проводить как можно больше времени с любимым и стремлении обладать им единолично. Очень часто в таких отношениях возникает гипертрофированное чувство ревности. При этом зависимая сторона может сильно ревновать к другим людям, в том числе и родственникам, домашним животным и даже неодушевленным предметам. Иногда привязанность становится настолько сильной, что в отсутствие «любимого» наблюдается не только подавленное моральное состояние, но и физические симптомы недомогания.

плохо или хорошо?

На первый взгляд кажется, что именно любовь-зависимость может помочь построить крепкие и долговременные отношения. Но на самом деле это большое заблуждение. Привязанность доставляет немало проблем каждому из партнеров. Зависимый находится в постоянном психологическом напряжении. Он искренне расстраивается каждый раз, когда партнера нет рядом. Чаще всего, испытывая привязанность, человек дает себе отчет в том, насколько он зависим от своей второй половинки. Отсюда произрастает страх того, что партнер может исчезнуть из жизни зависимого. Стороне, которая «позволяет себя любить», приходится в таких отношениях не легче. Главная проблема - слишком много внимания со стороны партнера. Зависимый будет звонить каждый час, требовать общения. Наверняка он обидится, если выходные его любимый захочет провести без него.

Любовь - это уважение и забота

Любовь во многом похожа на привязанность и влюбленность. И все же это чувство особенное. Не зря его называют самым высшим и настоящим. Любовь никогда не приносит негативных эмоций и строится на чистой бескорыстности. Если вы цените и уважаете своего партнера за то, что он хорошо относится к вам, речь идет о влюбленности или привязанности. Любящий человек будет заботиться о своей второй половинке. Ему действительно не все равно, как прошел день партнера, и он всегда готов поговорить по душам, помочь в решении проблем. Испытывая любовь, человек знает, что его избранник не идеален. Но, несмотря на это, он его уважает и никогда не позволит себе отзываться о нем неуважительно.

Любит/не любит?

Разобраться в себе нелегко, но вполне реально при желании. А как отличить любовь от привязанности в браке и понять, что чувствует ваш супруг/супруга по отношению к вам? Получить ответ на этот вопрос можно, проанализировав поведение своей второй половинки. Проще всего распознать привязанность со стороны партнера. Если вторая половинка буквально душит вас своим вниманием и желает контролировать каждый ваш шаг, скорее всего, любви нет. Простой способ, как отличить любовь от привязанности у мужчин: постараться понять, насколько он ревнив. К сожалению, постоянные скандалы и беспочвенные подозрения не имеют ничего общего с любовью. Высокие чувства позволяют почувствовать партнерам гармонию. Любящие люди почти не ругаются и всегда уважительно относятся друг к другу.

Можно ли полюбить своего партнера спустя годы брака?

Поняв, что в браке вы испытываете не любовь, а привязанность, удержаться от разочарования сложно. Как поступить в такой ситуации? Неужели необходимо срочно подавать на развод? На самом деле можно прожить много лет, испытывая к партнеру лишь чувство привязанности. Но есть и альтернативный вариант - попробовать его полюбить. Постарайтесь дать больше свободы своему избраннику. Займитесь собой, найдите интересы вне дома и супруга. Это не вашей второй половинки в вашей жизни уменьшится. Ведя активный образ жизни, вы станете более интересным человеком. Возможно, это поможет вам более продуктивно и качественно проводить время с любимым человеком. Надеемся, что наша статья о том, как отличить любовь от привязанности, помогла вам разобраться в собственных чувствах и улучшить свою жизнь.

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки » (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л. » Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, .

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как отличить любовь от привычки? : 52 комментария

Евгений Медведев
Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.
Alina
Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂
Евнений
> Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂
Инга
Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?
Анна
Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)
КармАнна
Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит (влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))
Ксения
Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.
  1. Ксения
    Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
    1. Павел Зыгмантович Автор записи
      Павел, не совсем ответили.
      _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.
      
      Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
      _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.
      
      Его нужно бросать?
      _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.
      
      На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
      _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.
      
      Как теперь? Ответил?
2. Дюшес
  хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/
Shelkoviza
Благодарю!
Елена
ахахах)))точно.
другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.
спасибо вам,
Ольга
Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))
Галина
Фундаментально! Спасибо!:)
Оксана
Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?
Оксана
Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи, сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.
Яна
Аркадий
Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за статью! Я долго и отчаянно пытался разобраться в этом вопросе, и наконец нашел Вашу статью! Звучит очень обнадеживающе!
Светлана
а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу», но при этом уходит как бы не к любовнице, но остается с ней… может немного не в тему или уже есть заметка на подобную тему (я пока изучаю сайт). Просто не могу я это понять… я вообще не опираюсь вижу я там чего то или нет в будущем, да и не задумываюсь… я просто люблю и делаю выбор любить дальше… а не искать чего то на стороне… Ну может тут еще мое воспитание и категорическое неприятие разводов… Знаю что мышление разное, вот хочу понять я эту глупую на мой взгляд отмазку (думаю причины всего этого он сам не осознает, именно истинные причины своего ухода и романа на стороне в том числе)
Наталья
Очень полезная статья. Главное можно сказать во время мне попалась. Жаль, что муж не читал, а если предложу почитать, то снова сочтёт, что я его пытаюсь удержать. У нас как раз та ситуация, что муж говорит, что в сердце уже что-то не то и собирается подавать на развод. Я перечитала некоторые источники о чувствах и отношениях в семье. И нигде не нашла, что чувства наши хоть как-то пострадали. Есть и страсть, и взаимоуважение, забота, помощь, обсуждаем вечерами как у кого прошёл день. Но муж говорит, что не любит и боится, что просто живет из-за привычки и не хочет с привычкой прожить всю жизнь.

Светлана

Здравствуйте Павел! Я прочла предыдущие комментарии про самокопание, и поняла что закопала себя так, что не могу просто наслаждаться отношениями. Я стала задаваться вопросом, а была ли у меня влюбленность к мужчине своему, а хотела ли я быть с ним вместе? Мы встречаемся очень давно, но я не помню чтобы самого начала у меня был всплеск эмоций, что-то похожее на влюбленность было где-то через год, и то я уже не уверенна. Не понимаю что с памятью и не понимаю, зачем вообще пытаюсь вспомнить. Но теперь мне кажется, если особых чувств не было, значит я просто сделала неосознанный выбор, и вообще в наших отношениях нет любви(это самая худшая и глупая мысль, но отделаться от нее не могу) Скажите, может ли так быть что влюбленность наступила только после года наших отношений? К слову они у нас первые, и мы не особо спешили, и первое время даже не особо виделись. И что если влюбленности совсем не было, и сейчас в отношениях отдаляемся. Может я и не любила человека, но расстаться не могу, сложно? Подскажите, с этим можно справиться и сохранить отношения, и быть в них счастливой?

Возможно, будет полезно почитать: