Как ужиться с родителями жены. Жизнь с родителями

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.

Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании" квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых - центр города - есть где разойтись - у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).

Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут

Сейчас проблема иная - по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.

Вторая проблема почему мы не съежаем родители - оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст - они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный).

Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и "современнее" что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но "классические" пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом - объяснять элементарные вещи - типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре... При этом так как это "нестыковка" происходит почти ежедневно - начинает нервировать и задалбывать.

Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) - тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, "строит" их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их "пенсионных посиделках", поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах - сами понимаете...

Как вы поняли - человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть. Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.

P.S. Cлово "размен" квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.("Умрем, потом делайте что хотите")

Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями

Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации...

p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь - никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.

Часть первая.

Жить вместе или отдельно?

Проживание с родителями жены.

Кто в доме хозяйка?

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая.

Жить вместе или отдельно?

В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит. Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.

Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.

Проживание с родителями жены.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.

Кто в доме хозяйка?

В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь. Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели.

Вторая часть статьи будет позже. В ней:

Муж и жена или брат и сестра?

Свекровь или мама?

Позиция невмешательства.

Как принимать помощь родителей?

Что делать?

Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.

В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут , и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого , где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.
у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.

Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.

Когда не стоит жить с родителями:

Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.

Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось . А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.

Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Ольга Валяева

Возможно, будет полезно почитать: