Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога. Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт Как научить малыша давать сдачи

Во многих семьях часто возникает спорный вопрос о том стоит ли учить ребенка давать отпор обидчикам кулаками или решать все вопросы мирным путем. Некоторые родители близко к сердцу принимают ситуации, когда их ребенка кто-то несправедливо обижает и поэтому они, не раздумывая с малых лет, приучают ребенка давать сдачи. Другие напротив, считают такой способ нецивилизованным решением вопроса и предлагают ребенку всегда находить компромисс со сверстниками. Какой вариант наиболее верный, и каких ошибок стоит избегать, попытаемся разобраться в сегодняшней статье.

На этапе развития уже у детей в 2-3 летнем возрасте постоянно возникают мелкие разногласия. Которые, в силу возраста, иногда не могут самостоятельно разрешиться мирным путем. Элементарная борьба за игрушку перерастает от взаимных пинков до серьезной потасовки. Даже родные братики сестрички частенько не на шутку спорят между собой. И тут без участия и вмешательства взрослого уже не обходится. Так что же делать родителям?

Конечно, проще всего научить ребенка давать сдачу при первых же попытках его обидеть. Да еще посильней, чтобы в следующий раз было неповадно. Но ведь ситуации бывают разные, и мы не можем на расстоянии увидеть всех «нюансов». Зато наш отпрыск уже проинформирован, о том, как следует действовать и при любом случае дает отпор. Так, к примеру, мальчик способен ударить девочку, даже если она его просто нечаянно толкнула. Малыш в саду вполне способен запустить камень в сверстника, отобравшего у него машинку. Ведь ему никто не объяснил, каким образом именно это делается и что нужно соизмерять свои силы. Хотя даже если все это объяснить 4-5 летнему ребенку, он вряд ли поймет, а тем более примет к сведению.

Так стоит ли без разбора советовать сыну или дочери давать сдачи, чтобы таким образом постоять за себя? Ведь дети еще не способны представить себе ситуацию наперед и предвидеть все последствия. Это иногда оборачивается плачевно и для самого ребенка, и для родителей, в том числе.

Безусловно, любому родителю неприятно и больно когда у него на глазах чужой ребенок не с того ни с сего вдруг подходит и щипает или больно толкает их родного сыночка или дочку. В этот момент сложно обуздать свои эмоции и мама с папой в панике начинают внушать детям, что нужно пинать в ответ и так же отвечать обидчику. Но на практике чаще всего получается, что психика ребенка подорвана, он нервничает при любых спорных вопросах, но дать сдачи в итоге все равно не в состоянии. Это происходит по нескольким причинам. К примеру, темперамент у их чада слишком спокойный или он застенчив, боится причинить боль другому человеку. Есть и другой вариант развития событий, при котором отпрыск получивший команду «бить можно всех» начинает без разбора лупить всех подряд.

Каким образом найти выход ситуации?

В общем понимании выражение «Дать сдачи» означает дать ответ. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами. А если у тебя забрали игрушку, отобрать ее обратно.

Из этого стоит сделать вывод, что при физической обиде, к примеру, толчке или ударе, нужно дать отпор так же. Но стоит учитывать тот факт, что дети еще не способны адекватно со измерить подобные ситуации. И элементарно в порыве гнева могут нанести сильный вред другому ребенку. Что не является правильным исходом. Поэтому стоит учить давать отпор грамотно:

Самое важное правило, касаемо любых ситуаций, — драки запрещены. И даже если тебя очень сильно толкнули или ударили нужно обратиться за защитой к взрослому (не путать с ябедничеством).
При любом словесном оскорблении или обзываниях, научиться давать такой же словесный отпор. К примеру, поговорками «Кто обзывается, тот сам так называется», «Говоришь на меня, переводишь на себя!», «Обзывайся, обзывайся, Как лягушка раздувайся! Ква-ква-ква-ква — Вот и все твои слова!» или придумывая в ответ такие же смешные прозвища.
В случае, когда у малыша отбирают на площадке его любимые игрушки стоит так же научить его защищать свои права. Но только делать это стоит заранее. К примеру, когда мамочка выходит прогуляться с сыном или дочкой на площадку, где играют другие дети, нужно проговаривать все ситуации. Допустим, кто-то из карапузов отбирает лопатку у малыша, мама должна спокойным голосом объяснить, что ее ребенок еще не доиграл своей игрушкой и отдаст ее попозже, когда закончит игру. Так ребенок запомнит, что именно нужно сказать и удастся избежать конфликта.

Стоит ли родителям вмешиваться в споры своих детей?

Отдельной темой для разговора являются разногласия между братиками и сестричками. Ведь у них тоже очень часто возникают ссоры. И если у вас есть знакомые с двумя или более детьми, которые утверждают, что их дети не дерутся, поверьте это не так. Таких семей в природе просто не существует.

И тут интересен момент, что давать сдачи именно в семье между своими родными детьми никто не учит и не позволяет, ведь одинаково жалко обоих детей. И не нужно обладать сверх красочной фантазией, чтобы представить, чем способно закончится подобное разрешение. Как правило, конфликты разрастаются на ровном месте, чтобы добиться внимания матери и проверить степень ее любви к одному и ко второму ребенку. Поэтому некоторые родители предпочитают не обращать внимания на такие споры и мелкие разногласия. Самое главное в таких ситуациях учить детей идти на взаимные компромиссы и уделять максимум своего времени для общения с каждым из них.

Дети во всем копируют поведение своих родителей. И если они сами не способны решать проблемы цивилизованным путем или давать правильный отпор обидчикам, то у их чада вряд ли получится этому научиться. Поэтому стоит самим стараться доброжелательно относиться к окружающим и решать конфликтные ситуации достойно.

С этим вопросом ко мне довольно часто обращаются мамы как мальчиков, так и девочек в возрасте 2-5 лет. Что интересно, значительно реже задают вопрос противоположный по смыслу – «Как отучить ребенка драться?». Признаюсь, меня всегда обескураживал такой вопрос, еще до того, как я сама стала мамой. А после рождения дочери, эта тема стала невероятно актуальной, и я посвятила изучению этого вопроса много времени. Какой же в итоге ответ? А ответ здесь состоит из вопросов. Вопросов к самим себе, дорогие родители!

Итак, начнем с самого, на первый взгляд, простого вопроса.

ПОЧЕМУ ДЛЯ ВАС ТАК ВАЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ДАВАТЬ СДАЧИ»?

Обычно, родители обращаются за советом, формулируя это как «не хочу, чтобы мой сын рос слабаком» или «нужно уметь защищать себя (свои игрушки/интересы и т.д.)». За этими ответами стоит одна и та же потребность родителя: обезопасить жизнь ребенка, обучив его тому, чтобы его не обижали. С одной стороны, вполне разумное желание и забота о благополучии малыша. С другой стороны, за такими формулировками может стоять представление родителя о том, каким, на их взгляд, «должен быть» ребенок. Например, мальчик должен быть смелым (что, почему-то, зачастую должно предполагать агрессивность; многие родители даже подбадривают своих малышей: «Да, молодец! Отобрал игрушку! Сможет в жизни достичь желаемого!»). При чем далеко не факт, что сам папа обладает теми качествами, которые так активно старается воспитать в наследнике.

Прислушайтесь к себе: какое желание руководит Вами? Что для Вас важнее: чтобы ребенок рос в соответствии с Вашими ожиданиями или же в гармонии со своими личностными особенностями?

Затем попробуйте ответить на вопрос: а как Вы сами – взрослые – создаете для себя безопасные условия во взаимоотношениях? Неужели во всех случаях норовите нанести обидчику соответственный удар? Всегда ли Вы в силах «дать сдачи» старшему / более опытному / более сильному / выше стоящему по должности? Либо же стараетесь избегать общения с теми, кто не считается с Вами и Вашими интересами? Или выбираете другую стратегию, которая наиболее соответствует ситуации и меньше всего вредит Вам (ведь за «сдачей» также следуют последствия)?

КОМУ ОБИДНО: РЕБЕНКУ ИЛИ ВАМ?

Важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Признаюсь, я сама всегда очень болезненно реагирую, если «обижают» мою доченьку! Тут включается сразу весь спектр собственных детских воспоминаний и детских эмоций, да еще и материнский инстинкт в придачу! Гремучая смесь, правда? 😉 Но давайте признаемся самим себе: ситуация в большинстве случаев не стоит и «выеденного» яйца. Все детки порой толкаются, отбирают игрушки, не принимают в игру. Все, и Ваш ребенок ведь тоже? К тому же детские обиды обычно зачастую очень быстро улетучиваются. И родителям важно не заострять на этих моментах внимание. Хочется защитить? Да, конечно! Но защита, это не только обучение физическому отпору. Защитить – это пожалеть, если ребенку обидно; это объяснить, если ребенок не понимает почему так; это дать понять, что и такое, увы, бывает – такова жизнь.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНОК В СОСТОЯНИИ АДЕКВАТНО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ И СООТВЕТСТВЕННО РЕАГИРОВАТЬ?

Обычно, первые вопросы о взаимоотношении между детьми возникают тогда, когда дети начинают посещать детский сад (либо же ранее – на детской площадке), соответственно, в возрасте 2-4 лет. Поговорим немного о физиологии этого возрастного периода, т.е. закономерностях развития психических процессов у ребенка.

Первые причинно-следственные связи у ребенка устанавливаются в возрасте 3-3,5 лет. Соответственно, до этого возраста совершенно бессмысленно обучать ребенка постулату «если тебя ударили – ударь в ответ!», поскольку вероятнее всего ребенок сможет вынести только одно: «драться можно!». И будет применять этот посыл не только в случае «постоять за себя», но и во всех остальных ситуациях, используя этот способ как возможность достижения желаемого.

Второй очень важный аспект касается того, что у дошкольников, а в особенности младших дошкольников, существует такая проблема как незрелость произвольности, т.е. способности анализировать свои действия и контролировать свои реакции. Умение «постоять за себя» или «дать сдачи» предполагает способность ребенком проанализировать урон, нанесенный ему, и выбрать соответствующую реакцию, которая была бы адекватна этой ситуации: ударить / отобрать игрушку / отреагировать словесно / позвать на помощь родителя и т.д. Произвольность у ребенка начинает созревать с 4 лет, то есть только с этого возраста мы вправе ожидать от малыша, что он сможет понемногу учиться анализировать действия других и рассуждать о том, к каким последствиям могут привести его ответные действия и какой способ поведения будет наиболее эффективный. Подчеркиваю, что 4 года – это возраст, с которого только начинает формироваться произвольность, соответственно, ожидать целиком адекватного поведения у дошкольника еще чересчур рано.

Следующий момент, о котором важно помнить – это повышенная эмоциональность малышей. Для них все, что выходит за пределы «хочу», зачастую вызывает сильную эмоциональную реакцию (плач, крик, истерика, физические действия – ударить, толкнуть). Это естественно для любого ребенка, с разной степенью выраженности. Задача родителей – учить выражать свои негативные переживания приемлемыми способами, а не поддаваться эмоциональному порыву. Но в возрасте, пока ребенок еще не в состоянии регулировать свои эмоциональные реакции, он не способен адекватно оценить степень обиды и соответственно не может выбрать форму «сдачи» и решить применять ли ее вообще. Вспомните себя, когда Вас что-то возмущает: всегда ли Вы в состоянии трезво оценить ситуацию и реагировать здраво, а не руководствоваться эмоциями? Для малыша же практически любая ситуация, когда переходят дорогу его «хочу» вызывает возмущение (особенно в случаях эмоциональной значимости происшествия), стоит ли ожидать от него адекватной реакции?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЕЙСТВИЙ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Что же может произойти в случае, если ребенок таки воспользуется Вашим наставлением «давать отпор» и применит ответную силу в отношении обидчика? Во-первых, ребенок может дать сдачи, неправильно соотнеся степень обиды и «мести» (с точки зрения второго ребенка либо же его родителей). Чем это чревато? Либо же ответной реакцией ребенка-обидчика, либо же реакцией уже его родителей. Согласитесь, ситуация, когда малыш в песочнице толкнул мальчика, а в ответ получил удар посильнее, чем сразу вызвал реакцию своей мамы (которая заметила уже только факт «сдачи», а не то, что ее вызвало) – явление довольно распространенное. Что произойдет, если мама начнет подстрекать своего сына «дать сдачи» в ответ, вместо того, чтобы разобрать эту ситуацию всем вместе?

Во-вторых, ребенок может дать сдачи, но не обидчику, а тому, кто слабее его. Не стоит недооценивать способность детей определять степень риска для себя со стороны других – они зачастую чувствуют кто «сильнее», «главнее», «старше». И могут отыграться на более слабых, тем самым утверждаясь в своей силе. Это ли Ваша цель?

И третье, но самое важное! Ребенок просто может не рассчитать свои силы и нанести удар, который может травмировать обидчика. Когда Вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, ребенок не обязательно будет применять физическое насилие в той ситуации и в той степени, в которой Вам хотелось бы. Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты и даже драки между детьми, а также к тому, что потом придется за это отвечать, но уже не ребенку, а Вам.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТЕМПЕРАМЕНТОМ РЕБЕНКА И ЕГО СПОСОБОМ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Многие знают, что люди по темпераменту делятся на четыре типа: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но это далеко не исчерпывающий перечень индивидуально-типологических характеристик личности. Существует множество параметров, по которым мы все отличаемся (от психофизиологических до культурных). Что уж говорить про детей, с учетом еще и возрастных различий между ними? Для многих применение силы – это вообще за гранью. И субтильного мальчугана 4 лет, увлекающегося бабочками и созерцанием природы упрекать в том, что он не может «дать сдачи» — это, по меньшей мере, несправедливо. Скорее, даже жестоко. Да, не может! Такой он человек. Маленький, но уже с определенными границами своих возможностей. Неоправданные ожидания родителей всегда остро переживаются детьми, и это может привести к тому, что Ваш сын, опасаясь гнева папы или недовольства мамы, предпочтет скрывать свои проблемы и переживания, таким образом отдаляясь от родителей.

Всегда учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, готовя его к «взрослой жизни». «Взрослая жизнь» (как и «взрослые» в целом) очень разная. Помните об этом, чтобы не травмировать своего малыша и не отдалить его от себя. Подбирайте соответствующие его характеру, темпераменту и возможностям способы защищать себя и свои интересы.

КАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ОБУЧАЕТСЯ ПРАВИЛАМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?

Многих родителей беспокоит то, что их дети совершенно не способны за себя постоять. В таких ситуациях ответьте самим себе: а как ВЫ отстаиваете его интересы? Ребенок учится защищать себя на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка в возрасте 1-2 лет кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, не защищая его права, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в таких случаях. Для начала обучать словесному разрешению проблемы: если у Вашего ребенка отобрали игрушку, Вам следует от его имени сказать «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Со временем ваш малыш сам сможет использовать такого рода фразы как инструмент взаимодействия.

Если Ваш ребенок столкнулся с проявлением агрессивного поведения, то, как Вы считаете: насколько правомерно и логично ожидать, что он должен «сам за себя постоять»? Не разумнее ли в такой ситуации увести ребенка от таких детей или призвать на помощь родителей обидчиков? Ребенок должен видеть, что Вы отстаиваете его интересы, заботитесь о безопасности, защищаете. И порой эта защита состоит вовсе не в том, чтобы ударить сильнее в ответ, а в том, чтобы создать условия, в которых ребенок не будет сталкиваться с явной агрессией.

К тому же, привлечь родителя к разрешению конфликтной ситуации – это также умение постоять за себя! Ведь мы тоже порой прибегаем к помощи более авторитетного, сильного. Не зря же в цивилизованном обществе одним из рычагов в разрешении конфликтной ситуации является обращение в милицию, суд и т.д.

КАКИЕ КАЧЕСТВА МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ОБУЧАЯ ЕГО ДАВАТЬ СДАЧИ?

Всегда следует помнить о том, что, обучая своего ребенка, мы способствуем формированию его личности и закладываем ценности, которыми он, как компасом, будет руководствоваться по жизни. Какие выводы сделает Ваш сын или дочь, услышав рекомендацию «Если тебя ударили – ударь в ответ»? Ведь не обязательно желаемые Вами «Нужно уметь защищать свои интересы» и «Поступай так, как поступают с тобой». Более вероятно, что у ребенка дошкольного возраста такой постулат сформирует установку: «Решать все необходимо силой», «Прав тот, кто сильнее», либо «Люди жестоки и ты учись быть таким же». Вариаций множество. Но объединяет все вышеперечисленное то, что ребенок начинает воспринимать окружающий мир как жестокое и вражеское пространство, в котором ему придется выживать любыми способами. Сможет ли ребенок чувствовать себя в безопасности в таком «страшном мире»? И тем более, будет ли он чувствовать в себе силы «победить» его? А для нормального развития малышу необходимо ощущать доверие к миру, считать его добрым и открытым. Да, в мире бывает разное и ребенок должен об этом знать, но не стоит его запугивать, ведь страх парализует и препятствует полноценному развитию Вашего малыша.

Ну и не стоит также забывать, что учить применять физическую силу — значит воспитывать агрессивность в своем же собственном ребенке, учить ребенка ударить в ответ обидчика — значит прививать ему понятие того, что агрессия — это нормально. Соответственно, агрессивность как черта характера будет привлекать к Вашему ребенку еще больше агрессии. Этого ли Вы хотите?

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Во-первых, упомянутый выше способ словесного разрешения ситуации. Обучайте ребенка вежливым фразам, которые помогут ему отстаивать свои права. Пусть у малыша формируется понимание, что любой конфликт необходимо стараться решать словесно. Если не слушают Вашего ребенка, следует вмешаться Вам и помочь своему малышу, объяснив обидчику что следует/не следует делать, пожурить, разобрать совместно ситуацию.

Во-вторых, ребенок должен быть уверен, что в любой сложной, непонятной, опасной ситуации он может прибегнуть за помощью к Вам – чтобы Вы объяснили, подсказали как следует поступить. Если малыш столкнулся с проявлением силы в свой адрес, а от Вас вместо поддержки еще и получил выговор «Что же ты не дал сдачи?», представьте как он будет себя чувствовать.

В-третьих, бывают такие ситуации и такие дети, с которыми и Вам-то непросто справиться, что уж ожидать от ребенка? В таких случаях целесообразно просто увести своего малыша из зоны конфликта, объяснив, что бывают такие детки, с которыми не стоит дружить. Если ребенок постоянно сталкивается с проявлением силы в саду или другом устоявшемся коллективе, то тут уже следует Вам вести разговор с родителями обидчика. Ведь это их обязанность обучать ребенка приемлемым формам поведения в коллективе.

В любом случае следует понимать, что ребенка, для которого ударить не проблема, не придется этому учить — путем подражания он и сам опробует этот способ решения конфликта, наблюдая за другими детьми. Но задача взрослого — подготовить ребенка к правилам поведения в коллективе и обучить ребенка разнообразным реакциям и моделям поведения в конфликтной ситуации, а не только стереотипному «дай сдачи!».

Искренне надеюсь, что, ответив на приведенные в с статье вопросы, Вы сможете найти для себя оптимальный вариант урегулирования детских конфликтных ситуаций.

Терпения Вам и мудрости, дорогие родители! 😉

Добавить в избранное

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову : «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова : «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование!..

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности . Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям .

Когда мы советуем присмотреться к ребенку, то имеем ввиду не только особенности его характера, но и, конечно, возраст.

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).

Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.

Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.

Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".

Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.

Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.

Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует , как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость!

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить . Советуем сходить по этой ссылке и почитать советы опытного борца, ю-папы Дениса Мыларщикова:

В спорах нередко рождается истина. Прислушайтесь к мнениям наших мамочек и пап:

Желаем мира и добра Вам и Вашим деткам !

Очень спорный вопрос, так как есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину?

Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует.

Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит» или «С теми, кто дерется, никто не играет».
Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности.
Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа - следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания - порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых - научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру - предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка - не лучшее решение конфликта.
У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок - это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Возможно, будет полезно почитать: