Я нелюбимый ребенок в семье. Нелюбимый ребенок

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом .

    ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

      • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

        Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

        Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

        • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
        • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
        • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
        • Я имею право жаждать любви и любить других.
        • Я имею право на достойную организацию жизни.
        • Я имею право выражать недовольство.
        • Я имею право на сожаление и сочувствие.
        • … по праву рождения.
        • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
        • Я позабочусь о себе в любом случае.

        Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

        2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

        …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

        ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

        ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

        Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

        Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?


Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?

Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.

Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.



А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.

Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.

Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.

Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.

Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.

Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!

Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?

Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.

В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.

Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.

Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.

Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.

И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.

Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.

Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.

Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.

Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!

Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.

Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?

И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.

У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.

Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом.



Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.

А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.

Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.

А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.

Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.

А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).

Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе.

Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.

Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.

Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.

Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.

Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?

Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.

Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".

История из Африки.


А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.

В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.



Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.

Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.

Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.

В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.

На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.

Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.

Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.

Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.

Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.

Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.

А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».

Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.

Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Когда очень давно в одной из киевских семей родилась замечательная, долгожданная и очень любимая дочь. Родители души в ней не чаяли, баловали как могли, не смотря на сложные времена и врачебную зарплату. Идиллия длилась до тех пор, пока девочка не пошла в школу. Тогда она стала все чаще замечать, что мама встает утром с заплаканными глазами, а папа иногда так поздно приходит и так рано уходит, что она его и не видела по несколько дней. Время шло и девочка начала постепенно привыкать к громким крикам на закрытой кухне и последующим тихим рыданиям матери в ванной. Отец после таких ситуаций уходил из дому на несколько дней, хлопая дверью. Девочка ничего не могла понять и тихонько плакала ночами в подушку, каждый раз думая, что ее горячо любимый папа больше никогда к ней не вернется. А он стал приходить все реже и уже не возил ее фотографироваться в осенний лес и не водил в кино по воскресеньям... Мама каждый раз встречала его с накрытым столом, а утром провожала со слезами.

Прошло несколько месяцев и мама сообщила девочке, что скоро в их семье появится еще один человечек, что она это специально сделала это для того, чтобы девочка никогда не чувствовала себя одинокой в этом мире, у нее теперь всегда будет родная кровиночка.

После этой новости в их жизни все изменилось. Папа опять начал жить с ними и очень трогательно заботился о маме, поглаживал ей животик по вечерам и покупал всякие вкусности. А девочка не могла на это смотреть. Как же так, ведь это ее папа, только ее, а сейчас он говорит только об этой не родившейся девченке! Она уже тогда ее возненавидела всем сердцем.

Вскоре у нее родилась сестричка. Учитывая, что она была старше на 11 лет ей часто поручали ухаживать за этим вечно орущим и писающимся комком. Она не хотела расстраивать их и старалась все делать правильно, но иногда, когда никто не видел, она хватала эту мерзкую дрянь, которая забрала у нее родителей и изо всех сил трясла ее рыдая от злости и обиды, как будто хотела вытрясти все то, что накопилось в ее душе, после появления младшей сестры.

Прошло меньше года и отец опять стал уходить по ночам, мать опять плакала, а она во всем обвиняла эту мелкую девченку. Это из-за нее отец опять ушел от них!

Мать работала на трех работах, пытаясь прокормить семью, а она была вынуждена выполнять роль няньки для сестры. Как же она хотела от нее избавиться!!! По ночам, она рисовала сценарии несчастных случаев, которые могли бы избавить ее от проклятой конкурентки, которой мать уделяла так много времени приходя с работы. Один из них она даже воплотила в жизнь, подставив коляску с ребенком под качели на детской площадке. Коляска перевернулась и ребенок вылетел из нее, но ничего не случилось, а она только получила нагоняй от матери за то, что все пеленки были в песке.

С годами она начала все больше ненавидеть отца, особенно видя, что он приезжает не к ней, а к своей младшенькой. Она делала все, чтобы испортить жизнь этой малявке. К счастью она была старше и мать частенько вела с ней задушевные беседы по вечерам закрывшись на кухне. Именно в эти моменты она старалась рассказать матери как можно больше гадостей о сестре. Она получала колоссальное удовольствие, видя как мать ругает и наказывает ее. Она подстраивала разные ситуации и сваливала вину на младшую, а ту никто естественно не слушал. Успех окрылял и она потеряла чувство меры. Теперь единственной ее целью было убрать эту мразь из сердца матери. Мать будет любить только ее!

Шли годы. Она успела получить пять высших образований и благодаря протекции матери даже поработала дипломатом в престижном посольстве, но вот в личной жизни ничего не складывалось. Она боялась мужчин и где-то даже ненавидела их...ненавидела и боялась. В ее глазах они все были такими как отец, она не верила, что существуют другие. Она не хотела страдать так как страдала ее мать.

А что сестра? А сестра росла полной противоположностью ей. Она была бойкой, общительной и умела заводить друзей буквально за минуту. Как она ей из-за этого завидовала!!!

А мальчишки! Они бегали за сестрой толпами, носили букеты и мягкие игрушки под дверь их квартиры, которые она с огромным наслаждением выкидывала в мусор с удовольствием глядя на горькие слезы младшей сестры.

А как легко все доставалось этой младшей! Не особо напрягаясь она закончила школу с медалью и поступила в престижный университет. За ней бегали табуны парней и каждый день она приходила домой с цветами. Все знакомые и родственники восхищались ее способностям и совсем забывали про нее...старшую.

А что было у нее? Нелюбимая скучная работа, перспектива так навсегда и остаться старой девой?! С каждым днем она ненавидела свою сестру все больше и больше.

Апогея все достигло тогда, когда ее сестричка привела в дом мужчину и заявила, что беременна и выходит замуж. У нее будет своя семья и ребенок, а она, старшая сестра, опять остается не с чем. Она захлебывалась от злости и зависти. Как же она мечтала, чтобы счастье ее сестры закончилось так и не начавшись...Каждый день она планомерно давила на мать, незаметно, по капле выдавливая из нее все чувства по отношению к младшей дочери. Здесь очень пригодились все ее образования. Вскоре она стала манипулировать своей матерью как марионеткой и тогда пришел момент торжества. Мать с ее подачи почти полностью прекратила общение с младшей дочерью и внучкой. Они виделись два-три раза в год, да и то она старалась сделать все, чтоб спровоцировать ссору между ними.

Видно и ей улыбнулось счастье. Мама опять только ее любит и балует, а про сестру даже не вспоминает, единственное чего не хватало - это семья и дети. Но и тут она не прогадала, с помощью подружки нашла для себя отличный вариант мужчины. Полностью контролируемый и без инициативный. Он охотно делал все что ему скажешь лишь бы его лишний раз не трогали. Зарабатывал он прилично и под ее критерии успешности подходил. Только одна проблема возникла - они никак не могли родить детей. Были потрачены десятки тысяч долларов на проведение обследований, анализов и лечения, пять раз они пытались сделать ЭКО, но все безрезультатно. Детей не было. Хотя ни один врач ни в их стране не за границей, не смог назвать причину их бесплодия.

И тут ненавистная сестричка нанесла удар под дых. Она снова была беременна. И в этот раз ждала мальчика. А их мама так мечтала об этом! Она не могла допустить, чтобы мать снова начала общаться с младшей дочерью. И не допустила. Всего несколько удачных фраз якобы сказанных ее младшей сестричкой в адрес матери и та уже о дочери и слышать не хочет. Не помогло даже рождение долгожданного внука.

Цель достигнута! Соперница устранена и скорее всего уже навсегда, так как и сама уже не рвется общаться с матерью.

Это полная победа...вот только одного не хватает...когда же родятся дети...И за что же такая несправедливость?!


Детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость...

Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту (запрос видоизменялся, как обычно, либо уточнялся) – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Самая важная ценность в подобных выводах (прояснениях) клиентского запроса - это то, что детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость, а именно: "Если бы мне дали в детстве много любви, то я бы не добилась того, что желала, потому что и так все было (есть)".

То есть, жирный черный минус превращался в еще больший жирный желто-красный плюс.

Почему такие окраски? Да потому, что каждый раз разные клиенты в предметно-образном выражении (символе) называли тот детский период черным - а то, что добились, им виделось в красном или желтом цвете.

Тут можно вспомнить, что символизирует черный, желтый и красный. Соответственно - строгость, либо негатив, солнечность и радость, цвет победы.

Интересно, что все клиенты по подобным запросам, по отношению к своим родителям (лиц, заменяющих родителей) - на мой вопрос: "В каких красках вы видите своих родителей?" - называли крайние окраски - черный или белый цвет.

Вернее, даже после разбора с психологом (со мной) - уточняли, что "то люблю, то ненавижу".

Соответственно, белый цвет означает святость, а черный - фатальный, несущий неприятности, иногда излишняя строгость, упорядоченность, и всегда чрезмерная.

История 1. Она

Росла нелюбимым ребенком (так она себя воспринимала), потому что:

Все внимание родители уделяли ее старшему брату, который часто болел, все ее детство;

Из всех внучек своих бабушек-дедушек, она была самой нелюбимой, худшей, неумелой и т.п.;

Ее всегда сравнивали с другими, не в «положительную сторону»;

От нее никто не ждал "удачного будущего". Так прямо и говорили:"Тебе не угнаться за твоими сестрами и братьями".

Росла она отчужденно. Понятно, что подобные взаимоотношения, вернее отношение к ней, было и в садике, и в школе.

Она всегда думала, что хуже других (так ей внушалось) и она "лезла из кожи вон" доказать обратное.

На ее счастье, однажды она увидела по местному телевидению, как девушка из ее города с 2 детьми вышла замуж за англичанина. И это стало ее мечтой!

Ей казалось, что там, за морями и океанами она будет любимой. Это стало ее целью.

Она уехала из города после школы, поступила в лингвистический университет и случайно (не случайно) вышла замуж за студента, которого прислали по обменной практике между студентами вузов мира в ее вуз.

Прошло более 10 лет, и она уже не в первый раз пришла на прием. Ее успешная сестра развелась и живет с родителями и с ребенком.

История 2

Клиентка выглядела необычно. Она волновалась, ее щека постоянно дергалась, а глаз, как будто бы подмигивал при этом. Это было не очень приятное зрелище.

И я понимала ее волнение. Клиентка рассказала, что была в многодетной семье последним ребенком.

Старшие детки разъехались кто куда, а она осталась с родителями, которые с детства называли ее из-за родовой травмы и ее последствий - "горе ты мое".

Еще в дошкольном возрасте девочка поняла, что придется завоевывать любовь близких. Ей очень не нравилась их жалость и неверие в нее.

Ее тоже сравнивали и прямо говорили, что "куда уж ей, уродинке, до ее старшеньких.

Девочка, к удивлению, училась на одни пятерки. Из кожи вон лезла за знаниями. С красным дипломом окончила техникум, затем институт, заработала сама себе на квартиру (за 1 только год, целенаправленно и тяжелым трудом), вышла замуж, окончила аспирантуру и много еще чего!

Ее братья и сестры так и не получили образования.

Для чего пришла? Разобраться. Время пришло. А еще ее не покидало чувство недолюбленности.

История 3

Он пришел и сразу объявил, что хочет настоящей любви. Я спросила, что это для него значит.

Оказалось, что это значит - чувствовать. Он уже жаждал испытать это чувство.

Начали разбираться и оказалось, что он не испытывал любви ни к маме, ни к папе, ни к дедушке с бабушкой, ни к сестрам-братьям, ни к одной женщине, ни к своим собственным детям.

Зато он всю свою жизнь "доказывал свою нужность" весьма интересным способом - через секс.

Он, будучи уже женатым, постоянно искал приключения, ездил один за границу на отдых и всюду главной его целью был секс!

Пока он однажды не понял, что опустошен и даже секс с многочисленными подругами не приносит ему удовлетворения - настоящей любви.

Надо сказать, что это был образованный мужчина и пришел он в состоянии инсайта, поэтому запрос звучал так ясно.

Чтобы понять "где взять эту настоящую любовь" - надо понять причины неиспытываемого чувства на протяжении всей его жизни.

С этим мы и работали.

История 4

Молодая женщина. Ее история детства - отчим, брат, мать.

Брата выделяли всегда, заботились о нем все, включая ее саму.

Даже, когда они подросли, вернее, выросли - все доставалось ее брату - и новая машина, и новая квартира.

Ее тоже кормили-одевали. Но брат был обожаем всеми! А она всегда в тени. Она так и привыкла, что второсортная.

Но ей хотелось! Хотелось тоже любви и внимания. И ей также казалось, что где-то там далеко, она его получит.

Она привыкла добиваться все сама. В детстве родители ее оставляли дома одну лет с 3-х.

Когда училась - никто не проверял ее школьные задания. Даже бантики себе она завязывала сама с детства.

Так на фотографиях и видно - банты "наперекосяк" (ну как может себе завязать ребенок?).

И вот, когда выросла, она приложила все возможные усилия, чтобы "слинять" в заграничный рай.

Но и там оказалось, что с мужчинами у нее отношения не доходят до настоящей любви к ней (до предложений о замужестве).

Все подруги-соотечественницы давно уж замужем. А ее, как в детстве, на задний план.

"Поэтому я здесь" - заключает свое повествование моя клиентка. Ее брат потерял работу, забросив свой красный диплом далеко.

История 5

Она - росла в семье, где одинаково любили обоих. Но мама была очень жертвенной, а папа - излишне строг.

Ее старшая сестра всегда обижала - и поколачивала, и дразнилась. Особенно неприятные воспоминания остались от слов сестры: "Какой стрррашный у тебя нос! И кому ты будешь нужна с таким носом, уродина!".

Надо сказать, что носик у клиентки был прехорошенький, но она это обнаружила только после рождения дочки замужем за иностранцем.

Да еще и ее любящая мамочка говорила: "У тебя не такая, конечно, красивая фигура, как у твоей сестры, но ничего не поделаешь... Как-нибудь...".

И девочка-девушка-женщина, с этой жуткой болью внутри себя, взялась доказывать самой себе, что она "еще ничего". Ее детские мечты были о загранице.

Туда она и попала через "знакомство по скайпу". Сама нашла - сама добилась.

Но и теперь, в супружеской семье, она не испытывает любви мужа к ней так, как бы ей хотелось. И она доказывает ему свою необходимость и преданность в роли золушки – жертвенной, как ее мама.

Интересное совпадение у всех этих и других подобных историй

Все эти клиенты стали успешны - добились все, о чем мечтали.

У всех был уточненный запрос на "настоящее принятие и любовь со стороны противоположного пола, как заменяющих папу-маму.

У всех их любимые-обожаемые сестры-братья не смогли достичь таких высот, как эти "нелюбимые".

Вывод - не так плоха жизнь, как кажется нам, порой! Где бы были наши достижения, если бы не наши неудачи?

Трудности закаляют! В трудностях, как в нелегком бою, крепчает и оттачивается характер, приобретаются новые навыки. Затем - вера в себя. И остается дело за малым - полюбить и принять себя такой, какая Ты есть!

 

Возможно, будет полезно почитать: